Viikottaisen vitsinsä keskiviikkona julkaissut Linden huomauttaa, että paljon kätevämpää olisi tarkastaa esimerkiksi veroilmoituksesta, onko henkilöllä televisiota, koska siitähän sen näkee. Toisena vaihtoehtona hän ehdottaa asian tarkistamista kengännumerosta tai horoskoopista, joista tv:n omistaminen käy yhtä lailla aukottomasti ilmi.
Linden huomauttaa, että kätevää olisi myös, jos kauppiaat velvoitettaisiin ilmoittamaan vastaanottimien ostajista viranomaisille. Järjestelmä olisi vain seitsemisen kertaa nykyistä kalliimpi ja syntyvällä byrokratialla voitaisiin työllistää Stora Enson työttömäksi jäävät duunarit.
Ministeri on myös huomannut, että digitelevisiossa on joitain ongelmia.
En pidä ministerin ideasta.
Barrikadeille!
tjaa, se kengännumerosta povaaminen kuulostaa hyvältä ja kustannustehokkaalta. Siihen voitaisiin palkata kaikki Itä-Helsingin mustalaiset, jotka muka häiritsevät…
Vaikea noin aukottomiin perusteluihin on vastaankaan väittää, mutta nuo digiongelmat taitavat olla vaan ministerin poliittista peliä, joilla yritetään saada neuvottelevat virkamiehet huonoon valoon.
Ei tv-maksutarkastuksista voi luopua, kun meiltä menisi hyvä sivubisnes.
Ratkaisu on ottaa DDR:stä stasilaisia maahanmuuttajia töihin Ylen Likaisten Temppujen Osastolle.
Mielestäni keskusrikospoliisin tulisi estää pääsy Suvi Lindénin tiedotustilaisuuksiin. Myös mahdollisuudet kieltää viestintäministeri Suvi Lindén täytyisi selvittää.
Mielestäni Linden voisi aloittaa itsensä sensuroimisen, mutta pakko myöntää, että tuo kengännumerohomma on aika toimiva.
Ei horoskoopista tarkastaminenkaan ihan poissuljettu vaihtoehto olisi, eikä kahvinporoista.
mitä teillä on Suvia vastaan. hän on ainoa järkijimimmi eli the only man in the cabinet.
Kengännumeroni on noin 48. Montakohan TV-maksua joudun kohta maksamaan?
Saako tarralenkkareilla alennusta tv-maksuihin?
“Eläkää työttömyyskorvauksilla, homot” Suvi Linden sanoi lopuksi maanisesti nauraen. Samalla hän osoitti poliittisen tilannetajunsa.
Mutta sehän on tieteellisesti todistettu että kengän koolla on merkitystä myöskin esimerkiksi peeniksen kokoon. Miksei siis myös aivan yhtä hyvin niin auton kuin televisioidenkin kokoon. Tai vaihtoehtoisesti lukumäärään.
Jos on monta paria kenkiä, on monta penistä?
Mieltäni vaivaa vain yksi kysymys: onko sillä hyvä tissit?
Suvin tissien ansioita on vaikeaa päätellä näönvaraisesti jakkupuvun läpi. Suvin nettisivujen pohjalta esitän kuitenkin pari arvausta.
Suvilla ei ole lapsia, joten ne tuskin ovat imetyksestä lerpahtaneet. Toisaalta voihan “kaksi kääpiösnautseria” olla vain peitenimi pienehköille mutta terhakoille varustuksille.
Suvi harrastaa bodypumpia. Luulisi että ruumiinpumppauksessa myös ilmaa tulee lisättyä sopivissa määrin rintakehään.
Nämä ovat siis vain arveluja ja spekulaatioita, eivätkä missään tapauksessa edusta virallista mielipidettäni.
“Tv-lupatarkastus tulee sensuroida, sillä eihän sananvapaus tarkoita sitä, että kuka tahansa voi tv-lupalomakkeeseen kirjoittaa tai piirtää lapsipornoa”, kommentoi Livi Sundén. “Piirtäminen on muutenkin epäilyttävää toimintaa”, jatkaa Sundén.
Oikaisu:
Suvin tissit taitavatkin olla sivuseikka, kun otetaan huomioon minkälaiset tissit hän sai eduskunta-avustajakseen!