“Valetoimittajia näyttää olevan itse asiassa koko maa pullollaan. Erityisen paljon heitä näyttää työskentelevän viihdeaiheiden parissa tai verkkotoimituksissa”, hätkäyttää tutkimuksen johtaja, Lehden web porn director Saku Sammakko-Kosiomatka.
Useimmiten valetoimittajan havaitsee siitä, ettei tämä osaa alkeellisintakaan kielioppia tai tunnista mainoksen ja journalismin välistä eroa edes kahta kertaa kolmesta. Monilla ei tutkijoiden mukaan myöskään ole, ahmavaaralaisittain ilmaistuna, vitunkaan käsitystä yhtään mistään.
“12-vuotta, hirmu myrsky, Kimi Räikkönen ja Tag Heuer”, luettelee Sammakko-Kosiomatka valetoimittajan tuntomerkkejä.
Tuorein tapaus paljastui erään aikakauslehden ulkoasu-uudistuksen yhteydessä. “Advertoriaali. Voi vittu, advertoriaali. Ei nyt saatana voi olla totta”, kommentoi toinen tutkijoista, art deco designer Frank Frank-Frank.
Saa syyttää itseään
Tutkijat arvelevat, että journalismi saa kuitenkin syyttää valetoimittajatapauksista etupäässä itseään. Alan itsesääntelyn heikkous yhdistettynä matalaan palkkatasoon on synnyttänyt itseään ruokkivan kierteen.
“Vapaa ammatti. Sehän se mukavaa ja idealistista on. Pystymetsän sankaritoimittajat. Kollegiaalisuus. Voi vittu miten ihanaa. Oven takana on kyllä tulijoita jonoksi asti, joo, ja saatanan briljantti jono onkin”, luettelee Frank-Frank.
Tutkimus tehtiin seuraamalla suurten suomalaisviestinten internetsivuja ja toteamalla moneen kertaan “ei vittu oikeasti“. Selvitystyön yhteydessä tekijät törmäsivät myös salaiseen asiakirja-aineistoon, joka paljastaa suurimpien suomalaismedioiden verkkostrategian. Julkistamme shokkitiedot viikonlopun numerossamme.
Lehtijutut on nykyään toimitettu kaikki halvalla työvoimalla Aasiassa, ja se näkyy. Suomi on niin pieni markkina-alue, että kunnollista lokalisointia ei vaivauduta tekemään, minkä sijaan tyydytään julkaisemaan uutisina suoria käännöksiä skientologien keskustelupalstalle lähetetyistä trolleista.
Entä päätoimittajat ja toimitusjohtajat?
Päivän reseptivinkki: Hyvin kypsyneen toimittajan saa ottamalla toimittajan ajoissa pois oikeasta koulusta ja antamalla hänen tekeytyä Helsingin Sanomien toimittajakoulussa pari viikkoa.
Blogien kirjoittaminen on nykyisin niin vaikeaa, että kannattaa ennemmin värväytyä Lehteen uutistoimittajaksi.
Katso kuvat, Phelpsin mitalissa lyijyä, lumimies löydetty, Kiinan ihmisoikeudet kunnossa, Suomi ottaa kultamitalin, ydinvoimajätettä ja launtaisin kouluun. Niinpä niin. Lähettääkö joku palkkashekkini?
Helsingin sanomat: 155-senttinen Long on kuin ilmetty Seppo Räty.
http://www.hs.fi/peking2008/artikkeli/155-senttinen+Long+on+kuin+ilmetty+Seppo+R%C3%A4ty/1135238502626
Alan asiantutntijoiden mukaan toimittajina ovat esiintyneet myös verkkojulkaisu “Lehden” häpeämättömät propagandistit.
Mitäs toi, mut kun Hesarikin harrastaa kolme vuotta vanhoja uutisia. Kohta kai ne alkaa esittää kysymyksiä, joihin on valmiina hassut vastaukset.
Yleensä aina pääsee baarijonon ohi kun huutaa ovella, että “mä oon city-lehdestä, päästää sisään tai kirjoitan paskaa teistä ingressiin!”
Aamulehden toimittajat ovat muita pätevämpiä: http://www.aamulehti.fi/uutiset/kotimaa/101480.shtml#
Perustelkaa kaksi ensimmäistä pilkkua ensimmäisessä virkkeessä Haukiputaan jälkeen. Mikäli perusteita ei toimiteta kuluvan kuukauden loppuun mennessä, toimituksen katsotaan toimineen tahallisesti hyvää dzööööörnälismiä ja maailmanrauhaa vastaan.
No mitä v****a minun pitäisi aina tulla? Muutenkin noita potenssivaikeuksia, niin ei tästä vain aina ehdi!
Hei, jätin juuri tulematta!
Sauli Niinistöksi tekeytyminen myös luultua yleisempää Suomessa.
Sauli Niinistö on uusi, hierarkiatasolla ihmistä korkeampi elämänmuoto joka koostuu yksittäisistä jollain tavalla linkittyneistä ihmisistä, vastaavasti kuin eläimet ja kasvit koostuvat soluista. Linkki perustuu tällä hetkellä mobiiliteknologiaan ja erillisiin laitteisiin, mutta geenimanipulaation ja nanoelektroniikan myötä nämä toiminnot saadaan lisättyä pikkuaivoihin ja väestöntiheyden kasvaessa ei tarvita enää erillisiä tukiasemia. Protokolla sisältää sekä alhaisella prioriteetilla toimivan suojatun roaming-mekanismin että korkean tason busmaster-mekanismin niin että periaatteessa voi kehittyä muitakin superolentoja kuin Sauli Niinistö, ja kaikkien komponentit välittävät automaattisesti muidenkin superolentojen busmaster-solmujen kollektiivisen tajunnan liikennettä.
Kun ihmiskunta oppii avaruusmatkailun ja kohtaa ensimmäiset älykkäät vieraat elämänmuodot niin esittäytymisvaiheessa tullaan sanomaan ‘We are all Sauli Niinistö’.
Sauli “Sauli” Niinistö kannattaa lämpimästi ihmiskunnan assimiloimista Sauli:in, paitsi tuon yhden nuijan joka ei osaa edes kirjoittaa pyhän Saulin nimeä isoilla kirjaimilla.
We are Sauli. You will be assimilated. We will add your biological and technological distinctiveness to our own. Your culture will adapt to service ours. Resistance is futile.
Tämän lehden toimittajat näyttävät tekeytyneen kokonaan tyhjäntoimittajiksi kun jutut ovat loppuneet.
Lopulta kuitenkin totuuden meille kertoo lukuisia vuosia Ranskassa asunut anonyymi suomalaisneinen:
“Samaa mieltä on Ranskassa lukuisia vuosia asunut nimettömänä pysyttelevä suomalaisnainen: ‘Palatessani Suomeen järkytyin’”
lähde
Tulen vaatimaan ainakin kahta nallekarkkia toimitukselta korvauksena henkisestä kärsimyksestä.
Vastoin lupaustaan en vieläkään ole nähnyt shokkipaljastuksia kuvitteellisesta median verkkostrategiasta.
Enkä myöskään nähnyt viikonlopun numeroa naapurin koiran jätöksissä.
Voih, älkää aina haukkuko meitä freelancereita. Minäkin niin toivoisin, että jostain tulisi mies, joka heittäisi minun Aamulehden pressikorttini vessanpönttöön ja passittaisi minut työvoimatoimistoon.