(PÖRSÄNMÄKI) Ikea vai Internet? Tämä klassinen matemaattinen teoreema pääministeri Matti Vanhasen seurustelusuhteen alkamispisteestä on jo vuosikausia vaivannut lähinnä aivan saatanan surullisten iltapäivälehtitoimittajien päätä.

Nyt amerikkalainen Clay-instituutti on lisännyt Vanhas-teoreeman ns. Millennium-ongelmien listalleen, ja sen ratkaisusta luvataan miljoonan dollarin palkkio. Aika vitun murheelliset toimittajat ottivat päätöksen tyytyväisenä vastaan, koska heidän mukaansa asialla on aivan saatanasti merkitystä “pääministerin uskottavuuden, kansanvallan, sananvapauden ja joidenkin muiden hienojen sanojen kannalta”.

“Tämä on oikeasti tärkeätä”, sanoi toimittaja Juha Veli Lehtiö eikä uskonut itsekään.

(CAPE CANAVERAL) Yhdysvaltain avaruushallinto Nasa ja Kansainvälinen avaruusasema ISS ovat menettäneet yhteyden Iltalehden kolumnisti Aarno Laitiseen. Nasan tiedottajan mukaan viimeinen kontakti Laitiseen saatiin viikonloppuna.

Laitinen kolumneineen on ollut viime vuosien aikana yhteydessä Maapalloon ja sen tapahtumiin vain satunnaisesti. Nasan mukaan yhteyden menetys oli odotettavissa, mutta siitä huolimatta shokki.

“Viimeinen sanoma alkoi sanoilla ‘homofeministivihervasemmistolaiset homofeministivihervasemmiston edustajat ovat rumia ja aiheuttivat toisen maailmansodan’ ja siitä tiesimme, että todennäköisesti hän sinkoutuu kohtapuoliin ulkoavaruuteen”, sanoi tiedottaja Mark Ike-Tiimi.

(VITTU) Voi vitun vittu. Vitun vitun vitun vittusaatana. Perkeleen jumalauta vittu. Saatanan perkeleen helvetin vitun persehomo vitun vittu. Vittu. Viiiitttttuuuuuu. Vittu. Voi vittu. Ei saatana.

“Eihän siinä mitään että toimittaja tekee kuukausikaupalla työtä löytääkseen haastateltavan tai on hankkinut vuositolkulla taustatietoa tehdäkseen jutun. Tai on hankkinut pitkän koulutuksen ammattiinsa ja yrittää kaventuvien resurssien paineissa tehdä parhaansa. Tai on vuosikausia uurastanut saadakseen tärkeää tietoa kansalaisille. Kato: ootte vain tyhmiä runkkareita, ette te tajuu. Se riittää, että on justiinsa katsonut Titanicin ja kertoo siittä iltapäivälehdelle. Se on kato vittu Kansalaisjournalismia. Nii. Että vetäkää handuun kaikki muka-vitun-journalistit. Voi voi.Tähän teidän pitää pyrkiä, kato”, totesi palkintoraati, jota on syytä arvostaa aivan vitusti.

Vittu. Vitun vitun vitun vitun vitun vittu. VITTU. SAATANA. PERKELE. Mainitsinko jo perkeleen? VITTU.

(DROTTNINGHOLM) Lonkkavikoja, harmaakaihia, ihosairauksia - liian pitkälle edenneen rodunjalostuksen hinta voi olla hirvittävä. EU:n asiantuntijapaneeli suositteleekin liian pitkälle jalostettujen rotujen lisääntymisen rajoittamista tai jopa täydellistä kieltämistä.

Yksi paneelin mustalle listalle päätyneistä on varsinkin Skandinaviassa suosittu Bernadotte-rotu. Sen edustajilla on havaittu poikkeuksellisen paljon mm. lukihäiriöitä ja muita kognitiivisia ongelmia kuten kasvosokeutta sekä taipumusta perinnölliseen monarkiaan.

“Parin sukupolven päästä ongelmat todennäköisesti kasvavat: odotettavissa on hengitysteiden tukkeumia, poplevytyksiä, elokuvarooleja, riemuidiotismia ja muuta ei-toivottavaa”, arvioi EU:n rotuhygienian ekspertti Mikael Kampurajalka.

Rotujen vikoja voidaan joissain tapauksissa lievittää tuomalla siihen uutta perimää ulkopuolelta. Asiantuntijat eivät tosin ole täysin varmoja, auttaako esimerkiksi kuntosaliyrittäjä erityisen paljon asiaa tässä tapauksessa.

“Arvelen että ei”, sanoo Kampurajalka.

Miesten kykenemättömyys on edelleen arka aihe. Vaikka aiheesta voidaankin vitsailla muutaman oluen jälkeen, omaa kykenemättömyyttä esimerkiksi työvoimapoliittisissa kysymyksissä häpeillään ja peitellään. Tämä kuitenkin johtaa usein vain suurempiin ongelmiin, todetaan tuoreessa tutkimuksessa.

“Tyypillisiä tapauksia ovat tällainen 46-vuotias valtion omistajaohjauksesta vastaava ministeri tai 52-vuotias pääministeri” kuvailee miestentautien erikoislääkäri Jürgen Habermas Oulun keskussairaalasta.

Habermasin mukaan omaa kykenemättömyyttä yritetään tyypillisesti peitellä mahdollisimman pitkään. Yleensä tilannetta selitellään itselle puhumalla “pelisäännöistä, joita ei voi muuttaa” tai “yritysmaailmaan kuuluvista ratkaisuista”.

Ongelmasta pitäisi kuitenkin puhua mahdollisimman pian. Mikäli salailu jatkuu, voi seurauksena olla koko ongelman kieltäminen. Läheisten on syytä huolestua viimeistään, mikäli käy ilmi, ettei Stora Enson tehtaansa lakkauttamisen syyksi ilmoittamaa raaka-ainepulaa edes ole, mutta kykenemättömyydestä selvästi kärsivä väittää edelleen, ettei valtio voi ryhtyä minkäänlaisiin toimiin.

Tällaisessa tilanteessa ihminen on jo todella syvällä itsepetoksessa. Habermasin mukaan jotain voidaan kuitenkin vielä tällöinkin tehdä:

“Turpaan voisi vetää. Ei se mitään enää siihen tehtaan sulkemiseen auta, mutta tulis noin niinkun ittelle parempi mieli,” hän summaa.

Kauppa- ja teollisuusministeriön yhteydessä toimiva avaruusasiainneuvottelukunta on aloittanut työn uuden avaruusstrategian linjaamiseksi vuosiksi 2008–2010. Seuraavan kahden vuoden aikana on tarkoitus selvittää, mikä helvetti se avaruus on ja miten sinne oikein pääsee. Alustavasti on ehdotettu, että mikäli strategian tavoitteet saavutetaan, Suomi voisi lähettää avaruuteen Arto Paasilinnan, Jope Ruonansuun tai Marcus Grönholmin.

(TEKNIIKAN MAAILMA) Uudet monitahtimoottorit säästävät polttoainetta jopa useita kymmeniä prosentteja verrattuna vanhanaikaisiin laitteisiin. Tehokkaamman tekniikan uskotaan auttavan paitsi parantamaan kulkuneuvojen suorituskykyä, myös hidastamaan maailmanlaajuista lämpenemistä.

“Testeissämme 4-tahtimoottori kulutti jopa 150 prosenttia enemmän kuin uusi 12/8-tahtimoottori”, laboratorioteknikko Neil Peart kertoo.

Niin kutsuttu portnoy-moottori paljastettiin tänään karmiininpunaisen kuninkaan hovissa pidetyssä rumpuklinikkatapahtumassa. Tutkijat uskovat, että lähivuosina markkinoille saadaan 12/8-tahtimoottoreiden lisäksi myös ainakin 5/4-tahtikoneita, jotka soveltuvat paremmin pieniin laitteisiin, kuten mopedeihin, moottorisahoihin ja rumpulavojen nostamiseen.

Kaikkia prototyyppien ongelmia ei ole vielä saatu hiottua pois. Suurimpana esteenä laajamittaiselle käyttöönotolle on tällä hetkellä se, että portnoy-moottori saattaa vaatia useita minuutteja käynnistyäkseen. Lisäksi joitain saattaa haitata uusien moottoreiden käyntiääni, joka muistuttaa erehdyttävästi 1970-luvun progea.

Useilla lajeilla oma varoitusääni David Attenboroughlle.

(MIKKELI) Useiden apinalajien kommunikaatio on huomattavasti luultua kehittyneempää. Eteläamerikkalaiset tutkijat ovat vast´ikään havainneet, että esimerkiksi pienikokoinen kultaleijona-apina kykenee varoittamaan laumansa jäseniä David Attenborough´n lähestymisestä.

Ääni on selvästi erilainen, kuin esimerkiksi kotkasta varoitettaessa. Apinat myös reagoivat ääneen eri tavalla. Ne ryhtyvät pääasiassa suorittamaan erilaisia hyvin ihmismäisiä toimintakokonaisuuksia ja käyttäytymään yksilöllisesti. Usein tilanteeseen liittyy myös tunnelmaa korostava musiikki.

Lajienvälistä

Erityisen huomionarvoista on se, että myös monet muut apinat vaikuttavat tunnistavan kultaleijona-apinan varoituksen. Sen kuullessaan useat eri kädelliset pyrkivät siirtymään dramaattisiin asetelmiin esimerkiksi laskevaa aurinkoa vasten. Näin vaikuttaa siltä, että myös apinalajien välinen kommunikaatio on arveltua laajempaa.

Kultaleijona-apina (Leontopithecus rosalia) on brasiliassa elävä, noin kolmenkymmenen sentin mittaan kasvava uhanalainen eläin. David Attenborough on vuonna 1926 syntynyt luontodokumenttien pioneeri.

Puolalainen lapsiasiainvaltuutettu Ewa Sowinska ilmoitti myöhään eilen illalla, että hänen kokoamansa tutkimusryhmä on tullut siihen tulokseen, ettei Lech Walesa tee lapsista homoja.

“Teimme huolelliset tutkimukset. Kokeissamme Lech-setä yritti jopa namuilla ja pienillä rahasummilla tehdä lapsista homoja siinä kuitenkaan onnistumatta”, kertoi tutkimuksia johtanut Gorzów Wielkopolskin kansanopiston etologian tuntiopettaja Hans Frank.

Alkuviikosta Sowinska kokosi tutkimusryhmän selvittämään, voisiko Lech Walesan näkeminen televisiossa tehdä lapsesta homon ja ateistin.

“Näin viikonloppuna unen, jossa rippi-isäni kirjoitti neitsytverelläni dalmatikaansa latinaksi lauseen ‘Lech Walesa tekee lapsista saastaisia hinttejä’”, selitti Sowinska huolestumistaan.

“Nyt voin kuitenkin olla rauhassa, kun olemme saaneet varmistettua, että Lech Walesan näkeminen ei saakaan tasapainoista kristittyä heteroseksuaalista varhaisteiniä ajattelemaan peniksen tunkemista hänen peräaukkonsa sulkijalihasten läpi peräsuoleen”, hymyilee raskaiden ja huolentäyteisten epätietoisuuden päivien väsyttämä Sowinska.

Alkuviikosta toinen
ääni kellossa

Enneunen nähneen Sowinskan huoli lasten kääntymisestä luonnonvastaisen homostelun harjoittajiksi heräsi toden teolla hänen nähtyään Lech Walesan naaman.

“Ei vittu heteroilla ole 2000-luvulla sellaisia viiksiä, oikeesti”, totesi Sowinska Nyrkkiposti-lehden haastattelussa maanantaina.

“Vitun Tom of Finland näyttäis tolta, jos se olisi olemassa ja olisi joutunut elään puolalaisella makkaralla eläkeikään asti”

“Jopa pitkässä luonnon järjestyksen mukaisessa suhteessa kanssani elänyt puolisonikin sanoi eilen kännissä, että panisi ennemmin Walesaa kuin minua”

(AURINKOKUNTA) Saturnus-planeetan renkaiden rakenteesta on paljastunut uusia seikkoja, jotka ovat saaneet maailman astronomiyhteisön ymmälleen. Cassini-luotaimen ottamista ultraviolettikuvista on ensimmäistä kertaa paljastunut, että Saturnuksen renkaat ovat täynnä pikkutuhmia kuvia.

“Sieltä on tähän mennessä laskettu parisenkymmentä kirkkovenettä, muutama ‘vedä käteen’ -vitsi ja useita erilaisia pippelin kuvia”, Nasan asiantuntija Kevin Painas kommentoi.

Tiedemiesten mukaan tämä on ensimmäinen kerta, kun aurinkokunnastamme on löydetty mitään nöpöttävää nänniä rivompaa. Aiemmin NASA:n tutkijat ovat epävirallisesti ilmoittaneet löytäneensä niin kutsuttuja ruskeita eksoplaneettoja, joiden irtosuhteista liikkuu hurjia huhuja ESA:n käytävillä. Virallista tietoa asiasta ei kuitenkaan ole.

“Mikäli tämä meno jatkuu, taivaankansien tiirailusta tulee melkoisen paljon houkuttelevempi uravalinta nuorille epäsosiaalisille miehille”, Painas ennusti.